Почему я не понимаю, чего хочу

Иногда это заметно в мелочах: в кафе вы ждете, что закажут другие, а потом берете «то же самое». Иногда – в крупных решениях: выбор профессии, города, отношений проходит как будто мимо вас, а потом вдруг вы понимаете, что «это была не совсем моя жизнь».
Вот несколько частых проявлений:

• вы легко чувствуете, чего хотят другие, а свои желания как будто не слышны;
• на вопрос «чего ты хочешь?» первыми приходят мысли «а как лучше?» или «а как надо?»;
• выбор даже в мелочах вызывает напряжение, усталость или занимает много времени;
• вы соглашаетесь, а потом чувствуете раздражение и не понимаете откуда;
• желания появляются, но тут же гасятся: «глупо», «не время», «я не заслуживаю»;
• кажется, что в жизни есть только задачи и чужие ожидания, а времени на свою жизнь нет.

Желание — это не рациональная мысль и не решение, это внутренний сигнал: тяга, интерес, оживление, тепло. Оно может переживаться как телесный импульс, образ, идея или представление о желаемом будущем. Желание часто сначала проявляется как едва заметное ощущение или побуждение.

Замечать свои потребности и желания мы учимся в детстве, когда взрослые откликаются на наши потребности: «ты проголодался», «тебе грустно», «ты хочешь поиграть».

Если в детстве отклика на ваши потребности со стороны взрослых было мало или взрослые подменяли ваши потребности (как в анекдоте: «Мама, я уже замерз?». «Нет, Вовочка, ты проголодался»), то навык слышать свои желания не получил достаточного подкрепления.

Если от ребенка ожидали удобства, родитель был эмоционально недоступным, выражал холодность на потребности ребенка или принимал решения без учета его потребностей (например, кормление по часам), внимание ребенка поворачивается наружу. Становится важнее угадать настроение взрослого, не расстроить, не вызвать злость. И как итог отказаться от своих потребностей, чтобы сохранить связь с родителем. Для ребенка это вопрос выживания. Но привычка «сначала посмотреть на другого» остается и во взрослой жизни, а голос собственного «хочу» долго остается без практики.

Бывает и другое. Желание могло быть опасным: за него стыдили, смеялись, наказывали, называли эгоизмом, или оно просто не находило отклика. Тогда психика на всякий случай «отключает» сам процесс желания, чтобы не сталкиваться с отказом и разочарованием. Если хотеть небезопасно, лучше не хотеть вовсе.

Иногда причина не только в детстве. Долгие годы заботы о других, роль «сильного» или «удобного», выгорание, затянувшийся кризис тоже притупляют контакт с собой. Когда все силы уходят на то, чтобы справляться, на «хочу» их просто не остается.

Порой «не знаю» означает, что желания действительно не слышно. А бывает так, что оно где-то рядом, но признать его страшно, и психика предпочитает не замечать. Тогда за пустотой стоят другие переживания:

Страх отвержения или конфликта. «Если я захочу свое, меня могут не принять, обидятся, уйдут, откажут». Свое «хочу» может столкнуться с чужим, и тогда придется выдерживать несогласие. Безопаснее не хотеть, чем столкнуться с отказом.

Желание понравиться. Если между нравится другому и быть удобным стоит знак равенства, то желания, не совпадающие с ожиданиями других, начинают казаться лишними. Вы подстраиваетесь так быстро, что сами не замечаете, как это происходит.

Перфекционизм. «Вдруг я выберу неправильно?» Когда любой выбор должен быть идеальным, самый безопасный вариант — не выбирать вообще. Желание остается не названным, потому что названное придется оправдывать.

Стыд. Желание может казаться слишком большим, «детским», «эгоистичным», неприличным, а порой и вступающим в конфликт с семейной системой (известное «хорошо не жили, не надо и начинать»). Тогда стыд срабатывает раньше, чем вы успеваете понять, чего хотели.

Вина. «Если я возьму то, чего хочу, кому-то достанется меньше». Особенно знакомо тем, кто привык заботиться о других и ставить себя на последнее место.

Страх неудачи. Если не хотеть, не будет больно, когда не получится. Не хотеть безопаснее, чем хотеть и не получить.

Когда-то «не знать, что хочется» и «не хотеть» помогали сохранять отношения, избегать боли и не оказаться отвергнутым. В таком случае имеет смысл заметить происходящее и спросить себя: «Я правда не знаю, чего хочу, или знаю, но боюсь это признать?». Увидеть различие между «не знаю» и «боюсь» уже шаг к себе.

Не понимая своих желаний, трудно строить жизнь, в которой есть вы. Решения принимаются из долженствования или из страха, отношения строятся вокруг того, чтобы не потерять другого, а накопленная усталость от «чужой жизни» может выглядеть как апатия или раздражение без видимой причины.

Порой доходит до того, что можно забывать заботиться о себе, не слышать чувство голода или жажды, не ощущать насыщения, ощущение холода или духоты. Тогда это влияет не только на качество жизни, но и на здоровье. Поэтому в работе с желаниями я часто предлагаю начинать с телесных ощущений.

Хорошая новость в том, что способность чувствовать можно возвращать постепенно.

Нужно не «заставить себя захотеть», а создать условия, в которых желание может появиться.

1. Начать с малого. Обратить внимание на повседневность: «хочу ли я сейчас чай или воду», «почитать книгу или прогуляться». Тренироваться там, где цена ошибки минимальная.
2. Спросить тело. Сделать глоток чая. Затем обратить внимание на ощущения в теле. Сделать глоток воды и сравнить ощущения после глотка чая. Что было приятнее? Подобным образом замечать когда в теле становится теплее, а когда оно напрягается, когда хочется подвинуться ближе или отстраниться. Однажды я собралась прогуляться в кофейню. Уже открывая входную дверь, прислушалась к телесному отклику и поняла, что на самом деле хочу остаться дома. Как только я решила никуда не идти, напряжение тела уменьшилось.
3. Разделять «хочу», «надо» и «боюсь». Если пришло «надо», можно спросить: «а если бы никто не узнал, если бы это не влияло ни на что, что бы я выбрал?».
4. Замечать «не хочу». Часто путь к желаниям идет обратным способом, через отсеивание того, что не подходит. Что не приятно, от чего есть усталость.
5. Давать себе время. «Мне нужно подумать» — полноценный ответ.
6. Не приравнивать желание к оценке. «Глупо», «не вовремя», «слишком дорого» не значит, что этого не хочется. Сначала можно отдельно заметить свое «хочу» и «оценку». Это уже информация. Эти оценки нередко звучат голосом внутреннего критика. О том, как с ним знакомиться и смягчать его тон, я писала в статье «Токсичная самокритика при кПТСР».
7. Разрешить себе ошибаться. Если вы выбрали и поняли, что это не то, это информация о себе.
8. Вести короткие заметки. В конце дня записать одну-две вещи: что принесло живость, а что вызвало сопротивление. Через несколько недель могут проявиться закономерности.

Не нужно за неделю «найти свое призвание», знать ответ на любой вопрос о своих желаниях или принимать крупные решения только потому, что вы что-то почувствовали. Контакт с собой возвращается постепенно, иногда рывками, иногда с откатами.

Если при попытках прислушаться к себе появляются сильная тревога, стыд, пустота или онемение, это повод замедлиться. Так бывает, когда желание когда-то было небезопасным. Это можно исследовать в терапии. Чтобы начать, не обязательно знать, с чего начать: часто разговор начинается именно с «я не понимаю, чего хочу».