Как помочь близкому, если он «улетел» в прошлое и не потерять себя

Эмоциональный флешбэк – это состояние, которое ощущается как возвращение в прошлый эмоциональный опыт. Например, кричит начальник и вы чувствуете себя маленьким ребенком, к горлу подкатывает ком, становится сложно сдерживать слезы и слова начальника уже сложно различить. При этом вы забываете о своей высокой должности и взрослом возрасте в реальном моменте. Выражение лица начальника, какие-то его слова или сам факт крика напоминают вам о ситуации из детства. Тогда разгневанный родитель ругался из-за мелочи — и ему нельзя было противостоять. В такие моменты активируется память о прошлой угрозе, и нервная система реагирует так, как будто она происходит сейчас.

Представьте, вы можете не помнить конкретное событие из прошлого, при этом интенсивность внутренних эмоций становится максимальной. Внутренняя «система безопасности» реагирует так, как будто возникла угроза: «Знакомая опасность! Спасайся!». Тело и чувства находятся в прошлом. В этот момент вы слышите, что вам говорят, но не различаете слов. Такое переживание опасности очень реально эмоционально. И оно часто сопровождается токсическим стыдом из-за понимания, что на самом деле вы находитесь в настоящем и невозможности действовать из этого понимания. Эмоциональный флешбэк может длиться от нескольких минут до нескольких дней или даже недель.

• Вас перестают слышать. Вы спрашиваете простые вещи, но вам не отвечают или отвечают неопределенно «не знаю», «возможно». Или отвечают, но с длинной задержкой. Ощущение, что человек смотрит сквозь вас, физически он с вами, но контакта с ним нет.
• Человек подает телесные сигналы не свойственные его обычному состоянию. Например, надолго замереть в одной позе или начать раскачиваться как ребенок, сжиматься в комок, обнимать себя руками, сворачиваться в позу эмбриона. Если он плачет, ему очень сложно успокоить слезы. Он резко негативно реагирует на ваши попытки обнять его, взять за руку.
• Человек начинает говорить с вами как с кем-то из его прошлого. Вы ловите себя на том, что многое из его слов не про вас.
• Его голос может становиться более высоким. Его выражение лица и взгляд тоже могут выглядеть более детским, чем он выглядит обычно.
• Ему может быть сложно отвечать на вопросы «Что случилось?», «Как тебе помочь?» и поддерживать рациональный разговор.

Эмоциональный флешбэк иногда можно спутать с панической атакой или интенсивной эмоциональной реакцией. При ПА есть страх за будущее, часто интенсивный страх умереть, в то время как флешбэк – это заново переживание прошлого. При интенсивной эмоциональной реакции человек хочет, чтобы вы его услышали и он откликается на ваши слова и контакт. В то время как флешбэк уходит в себя, он направлен на то, чтобы реальная или воображаемая опасность исчезла.

Такие реакции могут вызывать у вас сильные чувства. Вы можете ловить себя на ощущении вины за то, что вы стали причиной случившегося. Вы можете злиться на близкого за то, что с ним происходит. Поэтому самое первое, что стоит сделать – это вернуть себе свое равновесие. Если что-то стало спусковым моментом и вернуло его в прошлое, то вы сможете обсудить это после, когда состояние близкого стабилизируется. Сейчас его нервная система реагирует не на вас, а на то, что было когда-то. Поэтому вы помогаете настолько, насколько чувствуете свою устойчивость. То, что вы остаетесь рядом и пытаетесь понять близкого – уже очень много.

Как это сделать? Сделайте три медленных вдоха. Скажите себе: “Я здесь и сейчас. Это происходит не со мной. Я могу выбирать, как отвечать”. Если нужно, выйдите на минуту в другую комнату, выпейте воды, вернитесь. Перед этим лучше предупредить, что вы отойдете и через сколько вы вернетесь. Даже 30 секунд паузы работают.
Итак, вы почувствовали свою устойчивость. Что можно сделать, чтобы помочь человеку рядом вернуться в настоящее?

• Говорите спокойно. Не повышайте голос и наоборот не делайте его тише так, как будто перед вами кто-то хрупкий, с кем надо обходиться максимально осторожно. Ваше ровное спокойствие – лучший вклад в ощущение безопасности.
• Помогите человеку заземлиться. Предложите ему посмотреть вокруг, описать что он видит, поставить ноги на пол и почувствовать опору. Подойдет все, что возвращает в здесь-и-сейчас.
• Постарайтесь наладить контакт. Задавайте простые вопросы, на которые можно ответить утвердительно или отрицательно. «Хочешь открою окно?», «Хочешь сделаю тебе чай?». Можно предложить нарисовать то, что происходит с близким. Иногда помогают телесно-ориентированные приёмы. Например, вы замечаете, что у близкого дергается нога при остальной неподвижности тела. Можно обратиться к ноге: «Привет, нога. Вижу что ты двигаешься. Как ты себя чувствуешь?». Это звучит необычно, но показывает, что вы замечаете происходящее с человеком без давления на него. Это снижает напряжение. В такой ситуации помогает то, что не оставляет человека один на один с его состоянием и при этом не торопит его «вернуться».
• Когда вы заметите, что близкий «возвращается к вам» не спешите расспрашивать его о произошедшем. Дайте ему время полностью вернуться в себя, вернитесь к разговору через несколько часов или на следующий день.

Главное, помните, что вы – не психолог своему близкому. Вы его партнер, друг, коллега, родственник. Работа с такими реакциями — в первую очередь его ответственность. При этом близкие отношения, в которых он чувствует поддержку и вашу устойчивость в своих трудных переживаниях тоже важная часть исцеления. Со временем, если работать над ними в терапии и получать поддержку в окружении, подобные реакции будут становиться все реже и короче и могут совсем исчезнуть. 

И последнее. Не оставайтесь со своими переживаниями в одиночестве. Расскажите кому-то, кто вас просто выслушает. Сходите на свою терапию, если она у вас есть. Потому что помогать другому, теряя себя, — это путь в никуда. Ваша устойчивость — это фундамент, на котором держится ваша помощь