Заботиться нельзя контролировать

Забота дает другому пространство выбора, в том числе пространство для ошибки. Она оставляет другому человеку право решать. Контроль же предполагает, что я лучше знаю, что нужно другому, и поэтому начинаю решать за него.

Забота звучит предложением помощи: «Я вижу, что тебе трудно, я предлагаю помощь. Но решение остается за тобой».

В недирективных направлениях терапии клиент сталкивается порой с редким для себя, а возможно и первым опытом, когда ему предлагают гипотезы, поддержку, знания, иногда направление и при этом психолог не присваивает себе право быть экспертом в жизни клиента, право знать, как тому правильно жить. В этом смысле терапевтические отношения могут быть хорошим пространством для опыта: обо мне могут заботиться, не лишая меня права решать за себя.

Порой человеку может быть трудно выдерживать неопределенность в отношениях, страдания другого, ошибки или решения, которые кажутся неверными. Тогда желание «позаботиться» становится способом справиться прежде всего со своей собственной тревогой. В контроле остается мало пространства для того, кому «помогают», может возникать страх отказаться и чувство вины за отказ от такой «помощи».

Контроль может звучать так:

• «Я уже все сделал/решил за тебя».
• «Я переживаю за тебя, поэтому ты должен сделать так, как я говорю».
• «Я лучше знаю, что надо делать в этой ситуации».
• «Почему ты не принимаешь мою помощь, если я хочу тебя поддержать?»

Причем контроль не всегда выглядит как прямой приказ. Иногда он прячется за постоянными напоминаниями, непрошеными советами, попытками заранее предотвратить чужие ошибки или обиды, за убеждением, что если достаточно хорошо все организовать, объяснить и проконтролировать, то получится уберечь другого от неприятностей.

При тревожном контроле нередко возникает замкнутый круг: тревога от невозможности контролировать ситуацию → еще большая активность по отношению к другому → другой сопротивляется → сопротивление воспринимается как неблагодарность → усиление контроля.

Особенно заметными последствия контроля становятся тогда, когда человек действительно нуждается в помощи.

В ситуациях болезни близкого человека легко перепутать заботу с контролем. Когда человек сталкивается с физическими ограничениями, ему действительно требуется больше помощи. При этом помогать не равно лишать его самостоятельности. «Тебе сейчас нужна моя помощь» и «и я решаю за тебя» – это не одно и то же.

Заботливо помочь человеку справиться с тем, с чем он действительно пока не может справиться сам, уважая его автономию там, где она возможна. Предлагать информацию о его состоянии и возможностях восстановления, готовить подходящую еду, помочь организовать бытовые дела.

При этом инвалидизирующей может становиться забота, которая предполагает, что заболевший человек больше не способен участвовать в принятии решений о собственной жизни. Например, когда близкие избегают важных разговоров о здоровье только потому, что человек может расстроиться, или самостоятельно принимают решения за него там, где он способен их принимать.

Отношения, в которых контроль становится основным способом взаимодействия, постепенно теряют близость, потому что одному человеку становится трудно оставаться рядом с другим, не отказываясь от себя.

Если вы узнали в контроле себя, это не значит, что вы плохой или слишком властный человек. При этом желание контролировать другого не возникает без причины. Бывает так, что за желанием контролировать другого стоит не только стремление повлиять на него, но и тревога, страх или трудность выдерживать собственное бессилие.

Когда близкому человеку тяжело, мы естественным образом хотим что-то сделать. Предложить решение, напомнить, объяснить, убедить. Иногда нам кажется, что если мы найдём правильный способ помочь, то сможем предотвратить неприятности и наконец перестанем тревожиться.

Но у другого человека остаётся то, что мы не можем ему дать и не можем у него отнять: право самому распоряжаться своей жизнью.

Поэтому первый шаг от контроля к заботе может быть довольно простым и одновременно непростым: заметить момент, когда желание помочь начинает звучать как «ты должен сделать так, как я считаю правильным». И попробовать остановиться.
Остановившись, я предлагаю спросить себя: с чем по-настоящему я столкнусь, если перестану контролировать другого. Какую часть себя я тогда  увижу? Ответ может оказаться достаточно неприятным. Возможно, там обнаружатся бессилие, страх ошибки, страх потерять близость или страх почувствовать себя недостаточно хорошим.

Однако с этого места начинается знакомство с новой частью себя и возвращается фокус на собственную жизнь. Потому, что заботиться о другом можно, не занимая его место.

Если контролируют вас, особенно если контроль преподносится как забота, бывает трудно сориентироваться в том, что происходит. Формально для вас делают что-то хорошее и полезное: интересуются, советуют, помогают, напоминают, оберегают. И тогда трудно понять, что же именно в этом вызывает неприятные чувства.

Забота перестает быть заботой, когда вместе с ней исчезает ваше право распоряжаться своей жизнью и принимать решения там, где вы способны принимать их самостоятельно. Можно быть благодарным за заботу и при этом отказаться от помощи, не объясняя каждое свое решение.

Первым шагом к выходу из отношений контроля может быть признание самому себе, что то, что сейчас происходит, вызывает неприятные чувства. И дать себе право на эти чувства, оперевшись на которые можно отказывать другому в контроле, даже если другой человек действительно хочет добра.

Тактично такой отказ может выглядеть как последовательность признать позицию другого → обозначить свою → оставить решение за собой. Например: «Я слышу твое мнение. У меня оно иное и я готов(а) сам(а) нести последствия своего решения».

При этом отказ от контроля не означает отказ от диалога. Наоборот, отказа от контроля над вами может стать началом диалога, если другой к нему готов. Можно объяснять свое решение, выслушивать мнение друг друга, менять мнение под влиянием аргументов. И вместе с тем возможность услышать другого не означает обязанность подчиниться ему.

Отстоять право на свою автономию может быть особенно трудно, если вы привыкли воспринимать чужое недовольство как сигнал, что сделали что-то неправильно. Но другой человек имеет право тревожиться, злиться или быть разочарованным. И при этом вы имеете право делать свой выбор.

Важно помнить: эти способы работают только там, где другой человек способен уважать вашу автономию. Если в ответ на ваши попытки отстоять ее вы сталкиваетесь с угрозами, манипуляциями, насилием или эмоциональным шантажом, открытая конфронтация может быть опасной и лишь усилить агрессию. Не пытайтесь справиться с этим в одиночку: в приоритете ваша безопасность, поэтому важно обратиться за профессиональной помощью.

Забота возможна там, где остаются двое: где не требуется отказаться от себя, чтобы позаботиться о другом и другому не требуется отказаться от себя в ответ. Иногда заботиться — значит сделать что-то для другого. А иногда — выдержать собственное беспокойство и позволить другому выбирать самостоятельно.